Mi premio al mérito

Hoy llega el fin de mis 2 semanitas de merecidísimo descanso que me regaló Dios, The Secret or what ever. Fantásticos 15 días de dormir hasta que el ojo se abra solito y liberar todo el estress y cansancio acumulados como karma durante meses!

Lo mejor de todo es que este mini premio absolutamente inesperado fue gracias a un gato llorón que se le ocurrió hacer su mejor performance un sábado a las 7 de la mañana y yo furiosa me levanté a hacerlo callar, pero el marco de la puerta se atravesó en mi camino y terminé quebrándome 2 de mis 5 deditos del pie izquierdo! nadie me cree que fue sobria...porque hasta el doctor de urgencias me preguntó la hora del accidente y me miró con cara de mmmmm....7 am?! gueeeeña.....pero no! Marita se había acostado tempranito la noche anterior porque mi sábado estaba totalmente programado....y ya ves tu que, como en Amor Ciego, todo puede pasar!

Si sacamos el factor dolor, pata hinchada y lo inútil que uno se siente tratando de hacer las mismas cosas de todos los días, fue maravilloso! No hay mal que por bien no venga....carita me salió la gracia pero me salió muuucho más barato que haberme gastado mis días de vacaciones....

La primera semana me dediqué a dormir y mirar el techo, nada más! que increíble el valor de no hacer nada porque no tienes que hacer nada!!! y tienes todo el permiso del planeta para no hacer nada!!!

La segunda semanita fue de hacer lo que siempre quieres pero nunca puedes...ví películas, leí todo lo que tenía pendiente, vi tele en todos los horarios ( incluída una pelea entre no se qué par de putongonas en SQP que se demandaban porque una le robó un bikini a la otra.....increíble!! esa es la televisión chilena de hoy en día señores mientras el resto de los cristianos trabajamos....cualquier cultura!) volví a pescar los pinceles aunque sea por una tarde, jugamos a la peluquería con la Icha, ordené las carpetas del computador, me vino a ver todo Chile (menos mi mamá por supuesto...), comí como puerquito, ordené mis finanzas, lavé hasta las fundas de los cojines del living!! Gocé y fui demasiado feliz dentro de mi burbuja con el solcito delicioso de la tarde mientras de la oficina mis chiquillas me llamaban para que les sacara pica y quejarse porque tenían que hacer mi pega....ideal que me echen de menos!!! asi me valorarán más a mi vuelta.

Pero lo que más voy a extrañar va a ser mi lindo notebook con internet desbloqueado!!! No me había dado cuenta pero en verdad Facebook, msn y otros son una droga.....estoy con sobredosis de virtualismo!

Que manera de gastar horas metida en el computador... igual estuve casi todo el tiempo sola aquí en mi casa y el estar conectada me hacía sentir mucho más acompañada y me entretuve muchísimo conversando horas con personas que normalmente les digo hola y chao o que estoy recien conociendo!

Me carga la gente huasteca y amargada que no sabe aprovechar este tipo de herramientas y vive descalificando todo lo que le suene a una nueva tecnología y nuevas formas de sociabilizar. Depende de uno sacarle partido a las cosas y que no te termine perjudicando: si le tienes miedo a que te anden espiando depende de tí cuanta información quieras dar o si no quieres que sepan con quien te relacionas, que haces en tu tiempo libre o cuantas piscolas te tomaste el sábado es cosas que tu mismo manejes tus niveles de discreción y que cosas bloqueas para que el resto no sepa de tí.

Yo a Facebook lo encuentro fantástico...me he reencontrado con amigas que no veía hace años y no tenía como saber de ellas, en 15 años no nos topamos nunca ni en misa y zaz! en un click nos volvemos a ver.

He conocido gente increíble sin moverme de mi escritorio.... gratis, sin carrete ni copete ni trasnochadas! ideal....

Me han mandado flores, chocolates, hello kittys, mariposas, traguitos y cuanta tontera existe para expresar de que la gente se acuerda de ti!

Me he reído como loca viendo fotos del año del ñauca que no se quien subió y he sacado mi mejor faceta voyerista mirando a los amigos del amigo de mis amigos, quien conoce a quien, en que están mis ex y si ése que nunca me pescó ahora se anima a re-conocernos! nunca se sabe....

Lo que siempre quisimos hacer o que pasara pero que uno tenía que abandonarse a la suerte del destino y que aquí está demasiado facilitado....nunca hay que cerrarse a la posibilidad de un buen contacto para mil cosas en la vida, o no?

Pero bueno....mañana vuelvo feliz a mi pega porque hasta eso valoré en estos 15 días de recargar las pilas. Me dí cuenta lo mucho que me gusta lo que estoy haciendo, de que feliz llego de nuevo a matarme de la risa con las locas con que trabajo y que obvio que van a estar dichosas de tenerme de vuelta.

Necesitaba tanto centrarme de nuevo para planear lo que queda del año, organizarme y hacer borrón y cuenta nueva con un montón de cosas. Parto de nuevo descansada, sin dolor de espalda ni el tic en el ojo a cosechar todo lo que he sembrado estos meses: el pino puesto en la pega, la flojera dejada de lado, relaciones que he regado como plantita y que ya deberían dar los frutos esperados...u otras que están naciendo y que me pueden traer muchas alegrías.

Gatico se fué fletado a mejores tierras y yo gané varios de los mejores días de mi 2008!

Saber bailar

El dar vueltas del baile lento.

Que estás de un lado y estás del otro.

La vuelta ésa es un día

y el giro es otro.

No saber el ritmo es lo divertido,

mirar, reir y decir.

Si no sabes que decir la melodía suena sola y con eso basta.

Si son espacios de aire, lo serán.

Si son el paréntesis con brillantina entre cosas frías que no importan,

cuando lo importante es el baile lento

tendrá que ser así.

Se entra y se mide, se pesa.

Se prueba con la vara de lo que ya conoces y nunca te gustó.

Se diluyó en el momento de verte frente al punto que se dice eterno y que no conoces,

aún sospechando que es real.

Si lo viven tantos

tantos serán los momentos si el baile lento sigue girando,

hasta que se acabe la canción

y se cierre la tapa de la cajita

La cajita la guardo para mí.

Resurección versión Junio

Ay Dios.....donde he estado?

Leyendo el blog siento que ni siquiera es mio....ya se me olvidó esta vida pausada, emocional y conectada con mis cosas que tenían antes. Ahora todo es dormir apurada, trabajar apurada, distraerme de la pega apurada para llegar a dormir apurada, trabajar apurada, distraerme apurada......y así....

No digo que no lo disfrute pero el ritmo de la máquina se aceleró a tal punto de no reconocer nada de lo pasado. Es un cambio de vida en 360° en 6 meses, los cuales también pasaron apurados por el calendario!

Hoy me siento a reconocer las cosas que me gustan y que quiero hacer dentro de esta juguera non stop y pienso cuando podré hacer todo antes de que se me pase la vieja...en fin...reflexiones flexibles dentro del minuto que tengo para decirme Hey! acuérdate que llegó la hora de la renovación nuevamente.

Pareciera que agarro esto para escribir cada vez que siento que cambio de etapa o aprendo algo...y que entremedio está el limbo de vivencias y movimientos. Que cada cierto tiempo me siento a conversar con los dioses internos que gritan hace rato y que necesitan una chantá, análisis y continuación...

Quizás es una lata para el que lea pero me hace tan bien tirarlo fuera y si es público mejor, nunca esta de más compartir por si alguien necesita leer similitudes.

En estos dos últImos meses me tocó aprender en el item amor, capítulo que ya estaba debajo de la alfombra de la vieja del piso de abajo! pero como la vida es una constante sorpresa, ahí llego cupido a ponerme un tema.

Viví cosas que jamás había vivido, descubrí un tipo de hombre que no estaba en mis anaqueles y reafirme varias cositas....

Para resumirles el cuento....me estafaron!

Conocí un tipo simpático, entretenido, jugadísimo al límite de mandarme flores a la oficina y raptarme para llevarme a la Playa.

Ese fue lo que conocí hasta que le dije si! pololiemos....

No voy a entrar en mayores detalles por que soy una dama, pero les puedo resumir que llegué a la conclusión que este ser solo necesitaba una polola maqueta: señorita bonita, de buena familia, que hablara su idioma, que su familia la encontrara adorable, que fuera pensante y con opinión, le hiciera el desayuno, durmiera con él y le manejara el auto.

Todo bien cuando se conjuga con amor y preocupación mutua, pero no cuando eso es lo que se busca pero no se conjuga con el involucrarse emocionalmente.

Descubrí la frialdad y el movimiento calculado al máximo para lograr su objetivo, el cual una vez cazado, ya estaba allí y la parte linda de una pareja para él no era importante.

Ni las conversaciones íntimas, ni el regaloneo físico, ni los detallitos.

Sin el sentido "nosotros" para planear nada...para él no eran tema...no existían....y que es una pareja entonces??!!

El amor y respeto a una mujer son universales, que no se diga que porque tenemos distintas culturas uno puede dejar pasar la ordinariez de llegar al límite de sacarte en cara lo que gasta en bencina para irte a buscar a tu casa, jelouuuu!!???

Un tipo de 30 años no me puede pedir que le enseñe esas cosas....ya hice esa pega una vez y ni loca lo hago de nuevo. Y ahí está mi alumno adoctrinado, derechiiito que lo dejé...en su luna de miel! Nadie sabe para quien trabaja....es por eso que yo espero mi futuro chiquillo que llegue con la lección aprendida a puro hacer las tareas!

Yo no creía que existían hombres egoístas a tal límite porque gracias a Dios mis pololos han sido maravillosas personas! Esto me toca vivirlo a los 20 y me hace pedazos...a esta edad solo lo tomo como parte del aprendizaje y de que me merezco alguien infinítamente mejor.

La desilución duele. Como alguien dijo por ahí, nada hacía presagiar....

Duele entregar el corazón y recibir una muralla fría de vuelta sin ninguna explicación más que un "si sé que soy un egoísta y no sé porqué actúo así". Pero bueno....yo continúo mi camino luego de 3 semanas horribles con la convicción de que vienen mejores personas.

Y como las penas se pasan como corresponden, ahí estaba mi caserito listeilor al toque de gong para entrar en acción y regalonearme como una mujer se lo merece. Por la shusha que lo pasamos bien....pero bueno, esa es harina de otro costal!

Y para seguir con la terapia ayer partí tempranito a hacer mierda la tarjeta de Almacenes París! Me dí el lujo de comprarme todo lo que quería.

Pucha que es curativo comprar!

Mis objetivos eran dos: no pasarme todo el día metida en mi cama descontando las horas y segundos que le faltaban a mi ex para llegar al altar. No es que él me interesara y me estaba cortando las venas, pero es fuerte cuanto tu pololo de toda la vida, eternum, el que todos juraban q te casarías con él, el que dejáste filete despues de pasarte literalmente un tercio de tus 30 años puliéndolo como joyita... efectivamente llega el día que abres El Mercurio y encuentras el letrerín anunciando la boda real con otros apellidos que no son los tuyos!

Así llegué a mi casa muerta a desmayarme a mi cama, forrá en pilchas nuevas, y lista para cumplir el objetivo dos: cambio de look total!

Todo esto para cerrar un gran ciclo en mi vida: dejar atrás a dos hombres tan diferentes...

Uno que me trajo un mal amor, el lado feo que no conocía, el que solo vino a reafirmarme lo que no quiero ni soy.

Y otro maravilloso, que vino a enseñarme a ser mujer a los 20 años, a aprender desde el primer beso hasta la intimidad y respeto que una pareja bien formada necesitan. Crecimos y maduramos juntos. Pasamos buenas, mas o menos y pésimas, pero supimos siempre sobreponer ante todo el amor que nos teníamos, hasta lograr una amistad sana y verdadera. Hoy le deseo lo mejor del universo, una familia preciosa y todo lo que aprendió a proyectar solito, luchando mucho contra muchas cosas pero que finalmente logró lo que quería....y se lo merece!

Hora de dejar atrás lo bueno y lo malo, pero que finalmente son las personas que aparecen solitas en el camino a enseñarnos a vivir este item tan curioso en la vida.

Adiós a las Chicas Grolsch!

Este año encuentro a mi hombre.

Eso lo tengo muy claro, porque haciendo checks en la lista de las cosas pertenecientes a mi vida es lo único que me viene faltando! Tengo la pega que yo quería, con la plata que yo quería, tengo las mejores amigas que alguien necesita, ahora me voy a mi departamentito totaly alone y solo me falta el dressing mas importante, que es el amor.

Con mis chiquillas nos auto denominamos "chicas Grolsch", las cuales espero abandonar por decisión propia y muy concienzuda, porque ya no puede ser! Estoy vieja para para luchar contra mi esencia, pero hay que dar el paso necesario y volverse una niña soft de una vez por todas y darle un giro a mi vida.

Las "Chicas Grolsch" las podría definir como mujeres resultas, con carácter, bien plantadas en el planeta. No les vienen con cosas, luchan por lo que quieren y para que nadie les ponga una pata encima. Eso está muy bien, si no fuera por el factor de rudeza que conlleva ser una mujer de éstas características en un país machista, donde los hombres las prefieren totaly ladies.

Yo me considero una mujer femenina, super coqueta y con encantos a flor de piel digamos, pero así como dama dama! no soy....y aquí esta lo que quiero empezar a cambiar.

Es bastante difícil mi desafío planteado pero como ya les dije, hay que hacerlo.

Siento que la percepción que puede tener la gente de mí (y sobre todo los hombres) no es la Marita que realmente es y muchas veces me pillo luchando (quien no!) entre mi interior tan piscis (soñador y romántico) y la seudo-serrana que a veces me siento mirándome por un segundo como tele espectadora.

Me lleno la boca de palabrotas, más de alguna vez se me arrancan los manotazos, no modero los movimientos bruscos, a veces me siento un tanque, me desubico con el comentario medio gritado, bailo como las locas, fumo como vampiro cuando salgo, me gusta el bar....me sigo comprando pura ropa negra!!

UUUUUfffffff....todo lo que no quiero ser!

Y la verdad es que generalmente mis amigas son así porque somos parte del rebaño de las ovejas que nos apiñamos por gustos similares, y concluimos que nos sentíamos como esos guatones alemanes que se sientan a chupar Schops como locos y hacen brutalmente saluds chocando sus vasos chorreantes diciendo bien contundentemente "Grolsch"!!!

Entonces cuando alguien se manda algún comentario bien yegua, regado de garabatos y casi que con agarrá de presas, se gana un instantáneo "Grolsch" a gritos, lo cual nos hace reír so much y reafirma nuestro humor comunitario, pero después nos miramos con cara de que horror, no podemos seguir así....

....y estamos solas! es parte del no poder seguir así....asumámoslo! no vivimos en un país varieté...a los 30 hay muchas solteras....pero somos todas chicas del mismo club....las ladies ya encontraron a sus hombres, porque eso es lo que generalmente buscan ellos en nosotras: niñitas de voz y risa suave, vestiditas de blanquito y beige, ojalá ruciecita, todo amor....y pucha....no todas somos así!

Los hombres parecieran tenerle miedo a las mujeres que lo puedan opacar, hacerlos sentir tontos, o que tengan una personalidad capaz de lograr todo lo que ellos no se atreven a intentar por flanes! entonces que mas fácil: una mujer básica, ojo que no digo tonta!!, básica....simple...fácil...que no se cuestione mucho las cosas, que su día día sea lo cotidiano, lo liviano, no una mujer que con sus amigas discuten el mundo, tengan que luchar por sus desafíos y les rebata lo que ellos piensan, ni gocen una conversación intensa de hombres! prefieren a la que la tienen contenta en los tecitos de amigas, con el 4x4, donde el tema más candente es la última picá para comprar muebles de mimbre para la terraza!

Dejé pasar en mi vida a un hombre precioso que me hubiera dado esa vida cómoda, feliz y relajada, con todo lo que ahora sueño encontrar y vivir, pero no fui capaz de traicionarme a mi misma y ser tan egoísta con él si no lo quería y jamás me iba a sentir realizada.

Más que mi actitud externa, lo que creo reflejar ese esa postura un poco a la defensiva, fortachona y resuelta masculina que la vida te lleva un poco a adoptar cuando has tenido que luchar con cosas no fáciles, sumándole más de alguna mala experiencia con el sexo opuesto, el miedo que te da cada día mas meterte en un cuento que si no resulta va a doler mucho (una vez más!)

Yo reconosco abiertamente que ya no quiero seguir sola, no quiero seguir perdiendo el tiempo con pasteles, no quiero ser la "especial" pero nada más....la que no elijen definitivamente, la que piropean pero jamás invitan a salir no se porque rayos!, la que no llaman más....la que se va a quedar solterona! y no por un tema de uyy, que van a decir...es una necesidad que todas tenemos pasada cierta etapa: de querer encontrar a alguien que te elija a TI, te acurruque y te diga que eres lo mas importante, que ve su futuro en ti ,que te va a dar los niños mas maravillosos y la familia que tanto quieres regalonear...porque tantas se hacen las fuertes, de que no lo necesitan, si la gracia de ser mujer es eso!?

Yo sí lo quiero y no quiero ser más una Chica Grolsch. Quiero encontrar mi balance interno y externo y así encontrar a esa persona que espero.

No voy a dejar nunca de ser esa mujer que arrastra su sabiduría a punta de hartos momentos gratos e ingratos, que sabe que hay cosas que no se ceden por ser mujer y que sabe que su valor es justamente la diferencia, pero hay que asumir que siempre hay que reinventarse y si quiero lograr mi meta propuesta, va a ser empezando este año como la new woman que nacerá.

Mi amiga Lenka, mi gran amiga de toda la vida y del alma, de las duras y las maduras, y digna exponente de las chicas en cuestión, se nos casó la semana pasada.

Tiene a su lado a un hombre maravilloso, que lloró emosionado al verla entrar a la iglesia.

El supo ver en ella el gran valor de lo distinto, de lo que significa ser mujer y no una niñita tontorrona. Van a ser inmensamente felices y libres. Los dos se respetan y admiran de sobremanera porque ambos tienen el mismo peso emosional e intelectual, y a eso voy yo....eso busco....

Reconosco que definitivamente me cuesta mucho imaginarme que hombre voy a encontrar...siento que ya no queda nada interesante en el mercado. Sé que tengo que dejar de ser exigente, sacarme muchas tonteras de la cabeza y quizás disfrutar mas así al lote que tanto estructurar el tema...pero bueno! New Marita Soft lo logrará...

Quiero sentirme liviana, sin la carga de lo duro, lo aspero, lo pesado. Quiero llenar mi closet de colores, de blanco, de cosas suavecitas. Quiero que me tomen la mano, me hagan un cariño y no me digan "no te acostumbres"! (si....eso me dijo un desconsiderado el domingo pasado, pueden creerlo?)

Quiero cumplir mis 30 años con el que me lleve mi torta flameante y mi beso de amor.

Quiero sentir que se me llena este vacío que uno disimula y que se siente cuando llegas solita a tu casa.

Quiero a "The first to be the last".

Creo que llegó mi minuto de amor y desde hoy lo voy a vivir así. Doy paso de la Marita ejecutiva a la Marita Love! Me lo merezco.

No pelearé más por mantenerme firme como estaca para que el viento no me lleve porque sé que este año llega mi hombre que me encuentra, me desentierra, me abraza y me lleva para seguir juntos.

....y me despido de mis Chicas con un Salud conshetumadre!!!!